Hell-a!
Sebenernya aku bingung mau ngapain disini karna di otak aku lagi berputar banyak pikiran.
Mari kita awali dengan alhamdulillah. Karna sebenernya pas jalan pulang aku bahkan gak bisa berpikir jernih. Otak aku terus ngomong. Even tadi aku pengennya minta stok drama korea ke kosan temen aku, tapi tiba-tiba gajadi. I need to go home, I need to relax. I need a time to be angry with people that sucks and my self.
Kemaren baru aja aku baca berita kalo ada salah satu member Shinee (boyband korea) yakni Jonghyun meninggal. Dia keracunan gas CO dari briket (pemanas ruangan) di rumahnya sendiri. Awalnya kukira pasti dia kecapekan gitu gara-gara dia abis solo concert dan di Korea Selatan sekarang kan lagi musim dingin jadi ya memang meningkat kematian akibat keracunan gas dari briket. Haha efek nonton drama korea nih. Tapi aku mikir, kalo keracunan kayak gitu kan rumah yang tradisional gitu atau memang rumahnya kecil karna pada dasarnya pembakaran briket itu punya ruang tersendiri jadi seharusnya polusi yang dihasilkan gak sampe ke rumah si pengguna. Masalahnya kan Jonghyun ini popstar which is rumahnya pasti menengah ke atas lah dan sistem perudaraannya pasti baik.
Ngedenger berita itu juga merinding. Gara-gara kecapean dan gak sempet ngecek rumah, eh dapet musibah.
Taunya bukan itu alesannya.
Jonghyun bunuh diri. Aku gak nyangka. Aku sering nonton reality show related to Shinee. Kadang walau aku gak nunjukkin aku suka korea tapi I do have interest to them. Sometimes reality shows nya itu memang worth to watch dan sangat menghibur. Dan sebagai entertainer, menurut aku Jonghyun sangaaaaat sukses entertain me. Dia kelihatan di layar kaca sebagai orang yang ceria, gak terlalu pemalu dan cukup percaya diri karna suaranya paling baguuuus di shinee menurutku.
Tapi memang siapa yang tau dalamnya seseorang. Dia punya masalah dengan mental health nya. Kita aja yang orang biasa yang tidak dituntut untuk menghibur orang lain aja sering memendam perasaan atau pikiran kita. Lama-lama tenggelam dan takut menghadapi semua. Akhirnya memutuskan untuk mengakhiri semua.
Seeeering banget ngedenger berita gini. Tapi hanya bisa apa? Menyebut asma Allah, semoga Dia selalu merangkul aku, selalu inget aku. Walaupun aku belum bisa kasih kesan yang baik ama Allah, masih banyak maksiat dan dosa.
Nah balik lagi ke alhamdulillah. Setelah pikiran aku yang banyaaaaak banget dan pulang dalam keadaan kukulutus di hati. Aku inget aku belum sholat ashar. Trus aku wudhu, adem rasanya. Pas sholat, tangisanku pecah tapi ternyata bukan pikiran yang aku pikirin hari ini, tapi pikiran yang dilayangkan untuk saudaraku yang jauh di Palestine sana.
Dan alhasil sakit kepalaku berkurang. Aku heran kenapa 2 minggu ke belakang aku suka sakit kepala. Aku kira karna otakku kurang glukosa, oksigen (darah) karna aku jarang makan nasi, minum air putih dan kebanyakan berdiri (biasanya aku suka tiduran kebalik buat ngalirin darah ke otak kalo aku lagi sakit kepala, tapi itu cuman bisa dilakuin di rumah karna di rumah ada tempat kasur dan kursi jadi posisi kepala aku biasanya mengadah berbalikan kolong kursi). Eh taunya gara-gara pikiran itu.
I do watch berita tentang Trump dan Jerussalem. Trus aku cuma ngeliatin aja gak repost atau remidering the others. Karna aku bingung, aku takut dianggap munafik ama Allah karna kalo aku ngeshare berita gitu-gitu ada sekelumit yang di hati ingin terlihat 'lebih baik dan lebih alim' dari yang lain. Jadi aku mending gak usah repost yang gitu-gitu. Aku cukup mengilhami yang sesungguhnya dan mendoakannya di doa. Tapi hati aku juga berkata trus aku bisa apaaaaaa???? Yang lain mengumbar-umbar di medsos sedangkan aku diem aja seakan gak peduli.
Tangisanku pecah karna kebingungan ini. Aku takut. Aku takut menerima kenyataan kalau aku termasuk manusia akhir jaman. Aku masih bingung mau ngapain. Aku bisa apa membela agamaku? Do'a setelah tahiyat akhir tentang berdoa semoga dijauhkan dari finah Dajjal memang dari awal semester 4 aku ulang ulang. Bahkan aku baca bisa ampe 3 kali abis tahiyat, di sujud juga. Aku ketakutan. Aku takut aku tergiur fitnah Dajjal. Ya Allah aku takut.
Di balik itu aku dihujam dengan cobaan dunia, yang malah bikin aku makin gak mawas diri. Harusnya aku ditegur buat perbaiki diri, perbaiki ibadah. Tapi malah aku menghabiskan waktuku dengan menghujat kekurangan seseorang.
Allah mau aku kembali, tapi malah aku abaikan. Hari ini aku dicambuk lagi, lebih keras. Baru aku nangis buat orang Palestine sana, bukan, buat orang muslim. Kita sedang di tengah-tengah bencana.
Aku paling benci nangis. Aku paling benci ngeluh urusan duniawi. Minggu hectic, minggu ujian, remed seperti yang sering temen-temenku keluhkan, aku benci kata-kata itu. Tapi urusan ketidakmaksimalan hasil yang aku dapet gara-gara usahaku yang menurutku maksimal yang bikin aku nangis. Yang bikin aku ngeluh. Berarti ada yang salah ama do'aku, ada masalah ama dosa yang aku buat. Dan memang itu cara yang paling ampuh buat negur aku kembali ke Allah.
Aku husnudzan yaAllah, hasilku yang kayak gitu karna Allah masih inget ama aku. Allah gak ngebiarin aku tenggelam dalam pikiran hasil yang buruk trus ngebiarin aku kayak Jonghyun. Buktinya aku diingetin kalo aku harus sholat ashar. Padahal pas di jalan tadi aku bilang: aku gak mau kayak Jonghyun yang mendem pikiran dia trus bunuh diri. Aku kayaknya harus nulis di blog.
Dan tau gak yang awalnya aku mau tulis di blog ini? Aku pengen ngejelek-jelekkin temen aku yang did not take so much effort buat selesein tugasnya meanwhile I did. Dan itu jadi nilai jelek bagi kelompokku. Dan ini gak terjadi di satu praktikum aja, tapi hampir semua matkul praktikum di semester ini. YaAllah aku gamau ada group project :( Aku mau ngerjain laporan sendiri, aku pengen ngerti, aku pengen hasilku pure kerjaanku, kalo jelek yaudah. Aku pengen kayak TSF dulu, walaupun perkelompok tapi lapraknya sendiri-sendiri :(
Eh taunya aku bukan sepenuhnya marah karna itu, karna hatiku kosong tadi tapi memang kesel. Taunya memang aku ketakutan dengan amalku yang segitu2 aja, dosa terus menumpuk, doa usaha yang gak maksimal, ibadah yang dilakukan sekenanya.
Yaudah, alhamdulillah leganya nambah, memang I need to write.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar