What I Realized/Learned on My 20s

Hello, peeps.

Sebenernya ketulis banyak draft gitu di sini, tapi males ngelanjutin. Gak tau ini jadi draft  lagi ato gak.
Wakakak.

So, kali ini aku mau nge-post lebih ke hal apa aja yang sesuai judul sih. Apaan sih, Tik. Ya gitu, post-an ini lebih ke kayak memicu untuk lebih grateful, love yourself and as always to be reminder for myself.
Gila, yak udah mau 21 aja umur w. Gua ngerasa banyak banget perubahan pemikiran dan tata cara gua menghadapi sesuatu di umur gua yang kepala dua. Bener-bener beda pas gua masih ababil di umur belasan. Mari kita rangkum.

Physically
I love my curls!
I used to hate my curls since I remembered my hair is curly. I used to hate it because people always making fun of it; indomie lah, kribo lah, papua lah, ambon lah. Like seriously tired of these. I used to cut it off when it grows until 2 semester ago, I guess. In the time of my life; tik, rebonding aja, smoothing, sisirin ampe lurus. Sumpah udah panas denger gituan. Used to smile and adore straight haired girls out there, but not too much because thought it is ugly when you have curls and rebonding it like ew. But now, starting to love it. Actually, I started to like it when I was on third grade on high school, but I cutted it anyway because in fact I was going to study in Jakarta which is must be hot there so I didn't care but cutted it haha. And didn't give a damn when I studied for 6 semester in college, I guess, cutted it off every semester like it was ritual to me. I always cut it off 'til under my ears. Got my feelings back to on my 3rd grade of high school for liking back my curls! Starting to grow em healthy! Love it so so so much. Don't have damn time to respond; kribo, indomie, ambon anymore. I'm proud javanese x minangese lol!

Love my body shape!
You may think I am fat. Ugly fat body, indeed I have. But lol I love that I have chubby cheeks, fatty arms and thighs and big calf but defined with my slim stomach plus shaped wist. I didn't even care about my body until 3rd grade of highschool to 1st semester of college, lol. I used to think if you are healthy, who cares with the weight. Then I started to like wearing abaya and fell so so fat. I have promise to myself to start wearing syar'i hijab when the day of college and have willing to lose my weight. I guess what I did was nothing changed on my weight but I become more healthy by routine exercise and confess it is my ideal weight. I won't go further between +- 50 kilos since like high school bc as I remembered I once 47 kilos on junior school. My achievement was 48 kilos when 5th semester of college but now I go back to the fattest stage: 52 kilos haha bc holiyay! As long I exercise and eat healthy, so what. I don't give a damn anymore if I look fat in my abaya and syar'i hijab or I can't proved my shaped waist bc big abaya. So grateful with this body shape bc it lets me hid my calf. I am not confident enough to wear skinny jeans or legging bc my big calf like a soccer player hahahaha, but really grateful bc I think it is gross when girls wear those skinny jeans or legging even their legs are nice. Don't care anymore if my fat look in outfit I wear makes me called by stranger, 'Ibu'. Such a prayer to me! Aamiin, may Allah lets me to become a mother. So many women out there are wanting to be an 'Ibu'.

Love my tanned skin!
Born as javanese and minangese had me a beautiful colour skin. Used to want white skin like the other asian and sundanese (it because I grew up with the sundanese in Bandung), but not too much. Always got rude words like my hair, but don't care anymore. I am embrace it now! I will let my true skin on my wedding. I won't ask the MUA to make me as other woman my husband/friends won't know. Start thinking to have no make up on my wedding but only niqab! Haha.

Love my sensitive and dry skin!
Used to call stupid antibody bc it always become reddish, bentol and itchy when it faces dust, cat's fur, cold, etc. But grateful since I was 20s! That means your cells DO care for you, they work properly, thank God. They won't let any strangers come in to you, they fight. They taught me to be strong, to fight what's bad for you, to not let unworthy people brings you down. And for my dry skin, thank you for not bringing me a tons of acnes and save my money to buy oil paper or go to doctor for acnes. I did have break out acnes in 20s but thank God it went away and it was not bc my type of skin. It was bc I was stressed out, kept touching my acnes and gave em solution with the WORST WRONG product that made my skin drier and worse :( but now coming back with healthy skin again xx.

Mentally
Starting istiqomah with my syar'i hijab!
As long as I meant it Allah's ayah in Quran, soorah Al-Ahzab:59, I feel ashamed if I'm not wearing syar'i hijab. BUT still working when working out. I usually tied my hijab back bc forget not to pin it as syar'i hijab and sometimes feel annoying especially when running. Pretty self reminder tho, yuk ayuk benahi!

Have my own voice and trying to not follow stereotype
I used to think that study hard is for making grades. Become rich is the nicest thing in the world. Wedding ceremony must be great bc it happens once in your life. You are nothing without make up. Bullying is good. Being lazy is cool. Lying is fine. Cheating is the best feeling in the world.

Like what the heck.

REALLY don't care anymore, REALLY don't give a damn or jealous if the others are doing these. You are what you are. Don't be upset if you can't do such things that seems fun bc the majority do it. Do everything to find Allah's ridha, think akherat akherat akherat. so what's the point of cheating on exam bc you don't want dissapoint your parents but who knows they will be tight rope in front of jannah.

Love the idea won't wear tons of make up/celebrate my wedding hahaha!

Ngaji!
Menuntut ilmu makin jauh, makin besar pengorbanan yang kita lakukan, semakin afdhol, semakin dicintai Allah. Yuk ke majelis ilmu!

I guess mentally is all about don't care about things that bleed your heart a little AND lebih peka terhadap orang yang susah, sisihkan uang walau sedikit.

Random Things
Jodoh
LOL, akhirnya setelah 20 tahun, gua baru kepikiran ini. Astaga so weird but necesary to think bout that. I have never in to a relationship with guys that not worthy my attention, alhamdulillah. I don't feel lonely/ngenes at all until now bc guys are fricking around me like all the time. I have 4 brothers, all of my friends since elemetary til college are most guys and I'm not even interested for kind of relationship. The thing is I start to wonder who is he, his imaan, job, what does he look like, etc. I guess it is normal but cringy to think of course. My dream 'he' is bule since I obsessed with Harry freaking Styles, but not too much. I accept what's belong to me from Allah, but here's little confession in my mind currently.

I have obsession with kind a guys like my 2 little brothers.

Lol, no. I am not in love with my lil brothers in a wrong way! Kinda obsessed with where the boys are growing up and choose to stay there with simplicity of that place. I know it's so cringy to write maybe gonna delete this after couple days tho lol. But here is the problem: gua gak ada apa-apanya, cuy. Iya, iya nyadar gua. Cuma cewek kota yang gak gaul-gaul amat, ilmu masih pas-pasan, belum ada harta selain uang jajan, keturunan juga bukan ningrat atau ulama. Gak ada apa-apanya. Sedangkan, cerminanku disediakan di depan mata wakakakak. Ngidam cowok begitu, lha liat adekku aja gak tertarik ama cewek temen SMP/SD nya, masih tahan aja di DM in ama siswa SMK tempat dia ngajar. Adekku ngincer apa? Ya ciwai-ciwai sekolah cabangnya lah HAHAHAHAHA. Ngaca dong tik:( Makin ditampar lagi, mama kalo aku lagi buka-buka akun adekku dan pas lagi liatin ciwai-ciwai yang berinteraksi di sosmed adekku ngomong gini: 'Ah, Ihsan jangan sama yg gitu (nunjuk ciwai kota), udah Ihsan stay di sana aja biar dapet orang sana juga.'

YHAAAAAAA.

Ya cowoknya, ya ibuknya pasti mencari yang setara dengannya. Yang cas cis cus arabic nya, dll (males nyebutinnya, nanti bikin aku mau masuk kulkas aja).

Lha kui anak wedokmu piye to buk? Aku yo pengen sing koyo Ihsan :( wakakakakakakakakak astaghfirullahal adzim, jangan dianggap serius yha ini, lagi alay aja si tika :(

Serahkan pada Allah, Dia sebaik-baiknya perencana.
YUKKK BE BETTER AH, kalo bisa gue nyamain juga ni ama si santriwati.

Jahil dan Tersipu Malu
HM TOLONG.

Tersadar dari umur saya beasan tahun, emang anaknya kalo bosen gak bisa diem. Bawaannya pengen jail, semacam ada kepuasan tersendiri. Tapi sudah nyadar itu salah gengs, walau bercanda. Tolong ya anaknya ini diingatkan sambil anaknya sendiri juga berusaha nge rem. Yuk berubah tik.

Susah banget, meniru ketersipuan malu-Nya calon isteri Nabi Musa AS ketika beliau menghapiri Nabi Musa untuk menghadap ke ayahnya. Lah gua yang selalu around guys and joking with them, ketawa ngakak gada malunya bahkan kadang jailin mereka. Astaghfirullahal 'adzim 33x :(((((((

Ayo dong, Tik. Setrum diri kamu, wanita harus menjaga kehormatannya dan menjaga agar tetap MALU. Karna MALU itu tanda seseorang punya IMAN.

Moody dan Jutek
KENAPA SIH GAK ILANG-ILANG KEBIASAAN GUA INI?!

Tidak maksud membela diri dari sikap jelek saya ini, tapi sepertinya saya punya masalah di pengaturan emosi :( Gak bisa yang ngadepin masalah sepele langsung senyum like there's nothing and ok :( I always end up with kabur, kukulutus, menghindar dari yang lain dan JUTEK bgt kalo ditanyain. IYA SADAR BGT kok :( Suka nyadar gitu ngapain sih gua gini banget, kan kasian yg jadi imbas amarah gua :( Gua tuh kalo udah marah ama orang, pengennya jangan dulu liat mukanya, ampe sosmed kalo bisa di mute/block dulu deh biar gak kukulutus di hati kalo liat tu orang :( Tapi cuman sebentar kok :( Kalo sudah berhasil mengendalikan diri dan mengakui kesalahan saya, saya pasti unmute/unblock :( Tapi tetep itu salah ya gengs, saya akuin itu dan sekarang berusaha tidak mengikuti nafsu itu. Tolong, Tik dicontoh temen-temenmu itulo yang dijahatin masih tetep senyum, Rasulmu itu lo yang sabar ketika cobaan datang. Tolong diingetin aja ya gengs anaknya ini :( Ayo, dewasa!

Jutek astaga:( irit senyum emang akutu dari dulu:( Mungkin karna kepribadian aku? Oh tidak. Aku aja sebenernya bingung kepribadianku apa introvert apa ekstrovert, feeling, thinking apa pun itu, bingung hamba. Mo explain to others that I am introvert but nah sometimes in crowded I don't really think that I lost my energy. Sometimes I enjoy joking around. Sometimes I really LOVE doing all by myself. Not like the others need company. Sometimes I enjoy talking and become attention, sometimes I DON'T like talking in front of people. So I won't find out, cause no one give a damn bout my/your personality :):):):):):)

It's clearly my fault. But I will try not to be JUTEK anymore, unless in the days I'm not wearing glasses please IT'S NOT MY FAULT. IT'S MY EYES BC I DON'T SEE YOU CLEARLY :(


*calling all of glasses sisters brothers out there*
*i can feel you*











udeh ah, maaf ye random.

Rustig dorp

Halo.

Kok bisa tau namaku?
Kok aku bisa mengenalmu?
Kok tiba-tiba bertamu?
Kok tiba-tiba menjamu?
Tak pernah tau wajahmu,
Kau tak tau pula wajahku,
Sepenasaran itukah?
Atau;
Hanya karna aku teman dari temanmu juga?

Malam.

Hari ini bulan sabit, tau.
Bisa liat gak disana?
Di tempat yang kamu sebut rustig dorp
Wallahi, indahnya.
Bulannya;
Dan jouw rustig dorp itu.

Malam lagi.

Waktu itu aku kaget liat namamu
Kenapa juga kamu muncul
Familiar sih
Kayak pernah nyapa
Taunya iya
Sambil mengerutkan dahi
Aku terima

Malam lagi.

Nyamuknya banyak
Saat aku dan temanku nyenyak
Di atas kasur dengan buku-buku
Menggiring untuk wudhu
Tiba-tiba selalu inget namamu
Kalo lagi sendu
Di ruku'

Di sujud
Jadi kubisikkan namamu ke sajadah
Diiringi senyum dan tangis
Emang pantes?
Tapi dengan kerendahan diri
Dan harap pada Rabb-ku
Aku sebut namamu

Wanita macamku
Disandingkan dengan para wanita rustig dorp
Bertutur manis, lugas berbahasa, juga bisikkan namamu
Jatuhlah aku ke jurang
Jatuhlah aku ke jurang
Jatuhlah aku ke jurang

Kenapa aku bisa punya ketertarikan?
Melihatmu tidak pernah
Berbicara hanya lewat terangnya layar
Hanya sekedar, God willing
Katanya cinta itu mubah
Menghadapinya yang menentukan jurang gelap dan terang
Di antara berterbangan namamu di atas sana
Aku hanya melakukannya demi Rabb-ku
Memantaskan diri demi Rabb-ku

Karna tinta sudah kering di kitab-Nya
Dan kau hanya cara-Nya untuk mencambuk diriku
Aku tak ada apa-apanya
Jika kau penasaran atas namaku
Semoga kau juga bisikkan namaku di sela serabut sajadah
Di rustig dorp

I need to write

Hell-a!

Sebenernya aku bingung mau ngapain disini karna di otak aku lagi berputar banyak pikiran.

Mari kita awali dengan alhamdulillah. Karna sebenernya pas jalan pulang aku bahkan gak bisa berpikir jernih. Otak aku terus ngomong. Even tadi aku pengennya minta stok drama korea ke kosan temen aku, tapi tiba-tiba gajadi. I need to go home, I need to relax. I need a time to be angry with people that sucks and my self.

Kemaren baru aja aku baca berita kalo ada salah satu member Shinee (boyband korea) yakni Jonghyun meninggal. Dia keracunan gas CO dari briket (pemanas ruangan) di rumahnya sendiri. Awalnya kukira pasti dia kecapekan gitu gara-gara dia abis solo concert dan di Korea Selatan sekarang kan lagi musim dingin jadi ya memang meningkat kematian akibat keracunan gas dari briket. Haha efek nonton drama korea nih. Tapi aku mikir, kalo keracunan kayak gitu kan rumah yang tradisional gitu atau memang rumahnya kecil karna pada dasarnya pembakaran briket itu punya ruang tersendiri jadi seharusnya polusi yang dihasilkan gak sampe ke rumah si pengguna. Masalahnya kan Jonghyun ini popstar which is rumahnya pasti menengah ke atas lah dan sistem perudaraannya pasti baik.

Ngedenger berita itu juga merinding. Gara-gara kecapean dan gak sempet ngecek rumah, eh dapet musibah.

Taunya bukan itu alesannya.

Jonghyun bunuh diri. Aku gak nyangka. Aku sering nonton reality show related to Shinee. Kadang walau aku gak nunjukkin aku suka korea tapi I do have interest to them. Sometimes reality shows nya itu memang worth to watch dan sangat menghibur. Dan sebagai entertainer, menurut aku Jonghyun sangaaaaat sukses entertain me. Dia kelihatan di layar kaca sebagai orang yang ceria, gak terlalu pemalu dan cukup percaya diri karna suaranya paling baguuuus di shinee menurutku.

Tapi memang siapa yang tau dalamnya seseorang. Dia punya masalah dengan mental health nya. Kita aja yang orang biasa yang tidak dituntut untuk menghibur orang lain aja sering memendam perasaan atau pikiran kita. Lama-lama tenggelam dan takut menghadapi semua. Akhirnya memutuskan untuk mengakhiri semua.

Seeeering banget ngedenger berita gini. Tapi hanya bisa apa? Menyebut asma Allah, semoga Dia selalu merangkul aku, selalu inget aku. Walaupun aku belum bisa kasih kesan yang baik ama Allah, masih banyak maksiat dan dosa.

Nah balik lagi ke alhamdulillah. Setelah pikiran aku yang banyaaaaak banget dan pulang dalam keadaan kukulutus di hati. Aku inget aku belum sholat ashar. Trus aku wudhu, adem rasanya. Pas sholat, tangisanku pecah tapi ternyata bukan pikiran yang aku pikirin hari ini, tapi pikiran yang dilayangkan untuk saudaraku yang jauh di Palestine sana.

Dan alhasil sakit kepalaku berkurang. Aku heran kenapa 2 minggu ke belakang aku suka sakit kepala. Aku kira karna otakku kurang glukosa, oksigen (darah) karna aku jarang makan nasi, minum air putih dan kebanyakan berdiri (biasanya aku suka tiduran kebalik buat ngalirin darah ke otak kalo aku lagi sakit kepala, tapi itu cuman bisa dilakuin di rumah karna di rumah ada tempat kasur dan kursi jadi posisi kepala aku biasanya mengadah berbalikan kolong kursi). Eh taunya gara-gara pikiran itu.

I do watch berita tentang Trump dan Jerussalem. Trus aku cuma ngeliatin aja gak repost atau remidering the others. Karna aku bingung, aku takut dianggap munafik ama Allah karna kalo aku ngeshare berita gitu-gitu ada sekelumit yang di hati ingin terlihat 'lebih baik dan lebih alim' dari yang lain. Jadi aku mending gak usah repost yang gitu-gitu. Aku cukup mengilhami yang sesungguhnya dan mendoakannya di doa. Tapi hati aku juga berkata trus aku bisa apaaaaaa???? Yang lain mengumbar-umbar di medsos sedangkan aku diem aja seakan gak peduli.

Tangisanku pecah karna kebingungan ini. Aku takut. Aku takut menerima kenyataan kalau aku termasuk manusia akhir jaman. Aku masih bingung mau ngapain. Aku bisa apa membela agamaku? Do'a setelah tahiyat akhir tentang berdoa semoga dijauhkan dari finah Dajjal memang dari awal semester 4 aku ulang ulang. Bahkan aku baca bisa ampe 3 kali abis tahiyat, di sujud juga. Aku ketakutan. Aku takut aku tergiur fitnah Dajjal. Ya Allah aku takut.

Di balik itu aku dihujam dengan cobaan dunia, yang malah bikin aku makin gak mawas diri. Harusnya aku ditegur buat perbaiki diri, perbaiki ibadah. Tapi malah aku menghabiskan waktuku dengan menghujat kekurangan seseorang.

Allah mau aku kembali, tapi malah aku abaikan. Hari ini aku dicambuk lagi, lebih keras. Baru aku nangis buat orang Palestine sana, bukan, buat orang muslim. Kita sedang di tengah-tengah bencana.

Aku paling benci nangis. Aku paling benci ngeluh urusan duniawi. Minggu hectic, minggu ujian, remed seperti yang sering temen-temenku keluhkan, aku benci kata-kata itu. Tapi urusan ketidakmaksimalan hasil yang aku dapet gara-gara usahaku yang menurutku maksimal yang bikin aku nangis. Yang bikin aku ngeluh. Berarti ada yang salah ama do'aku, ada masalah ama dosa yang aku buat. Dan memang itu cara yang paling ampuh buat negur aku kembali ke Allah.

Aku husnudzan yaAllah, hasilku yang kayak gitu karna Allah masih inget ama aku. Allah gak ngebiarin aku tenggelam dalam pikiran hasil yang buruk trus ngebiarin aku kayak Jonghyun. Buktinya aku diingetin kalo aku harus sholat ashar. Padahal pas di jalan tadi aku bilang: aku gak mau kayak Jonghyun yang mendem pikiran dia trus bunuh diri. Aku kayaknya harus nulis di blog.

Dan tau gak yang awalnya aku mau tulis di blog ini? Aku pengen ngejelek-jelekkin temen aku yang did not take so much effort buat selesein tugasnya meanwhile I did. Dan itu jadi nilai jelek bagi kelompokku. Dan ini gak terjadi di satu praktikum aja, tapi hampir semua matkul praktikum di semester ini. YaAllah aku gamau ada group project :( Aku mau ngerjain laporan sendiri, aku pengen ngerti, aku pengen hasilku pure kerjaanku, kalo jelek yaudah. Aku pengen kayak TSF dulu, walaupun perkelompok tapi lapraknya sendiri-sendiri :(

Eh taunya aku bukan sepenuhnya marah karna itu, karna hatiku kosong tadi tapi memang kesel. Taunya memang aku ketakutan dengan amalku yang segitu2 aja, dosa terus menumpuk, doa usaha yang gak maksimal, ibadah yang dilakukan sekenanya.

Yaudah, alhamdulillah leganya nambah, memang I need to write.

Jarban

Lol at the title.

Halo. Balik lagi ama Tika Styles yang lagi bersihin blog dari sarang laba-laba. Lama banget gua udah gak nulis. Boi, gua udah mau semester 5. Gila gak kerasa juga ya. Yang dulu gua sibuk banget jadi maba, sekarang gua sibuk jawabin pertanyaan-pertanyaan maba. Hidup tuh berputar, boi. Lah.

Iya, boi. Sebenernya gua sudah sangat mengilhami kalimat ‘hidup itu berputar’. Gua sendiri sudah merasakan berbagai pengalaman tentang itu, yha walau baru dikit sih, gak sebanyak emak bapak gua ehehe. Misalnya, currently IPK gua jatoh ke pedalaman kepulauan Tidore. Kecewa? Pasti. Pas gua bilang ke emak gua juga beliau merasa kecewa. Namun diiringi wejangan berarti usaha dan do’a kamu belum maksimal, jangan kendor sunnahnya apalagi wajibnya.

Separuh jiwa gua menolak atas wejangan itu. Gua menyalahkan dosen gua yang gak bener ngajarnya, yang mendendam karna mahasiswanya udah tau soal ujiannya jadi ngasih nilai kecil dan dosen yang ngajarin apa yang keluar apa, ngerasa bisa ngerjain eh nilainya asal. Tapi. Separuh jiwa gua mengiyakan bahwa usaha dan do’a gua tidak maksimal semester kemarin. Yang wajib kadang tidak tepat waktu karna urusan dunia, yang sunnah apalagi mungkin daftarnya sepi banget. Gua jarang puasa sunnah, tahajjud kadang bablas bobo, dhuha mager-mageran. Entah setannya kuat banget semester kemarin dan iman gua sedang berada di titik terendah.

Gua sih biasa aja, gak stress, gak nyalahin diri sendiri yang segimana. Memang itu hasil usaha dan do’a gua yang kendor-kendoran. Masih mending gua dikasih nilai segitu, alhamdulillah masih cumlaude kata orang-orang mah. Pasti banyak yang nilainya kurang dari gua dan merasa terpuruk. Yang harus gua lakuin sekarang ya usaha dan do’a lebih maksimal, jangan dikasih kendor. Bagi waktu lebih efisien, stop complaining. #tsah maaf ini bagian remindering myself.

So what’s the point of this post?

Ah gua mau cerita. Seputaran ‘hidup itu berputar’. Gua akan sedikit cerita tentang pengalaman kedua gua bermalam ria di desa pedalaman Pondok Madani. It’s actually always sad and happy experiences at the same time. Di sana gua udah gak takut lagi sama anak-anak keamanan kayak di cerita awal gua lol. I realized they are younger than me, even have the same age as my brother hahahaha. Tapi gua bener-bener respect banget sama anak-anak kelas 6 ini. Mantap, acara tahunan mereka yakni Panggung Gembira meriah banget, keren banget, top banget, gak ngebosenin banget, dan banget banget lainnya. Even kyai mereka kasih nilai 10,5 dan puas banget sama karya mereka. I couldn’t agree more.

Jadi, gua selalu dateng ke Pondok Madani ini saat acara Drama Arena dan Panggung Gembira diadakan karna waktu itu yang pas ama liburan panjang kuliah gua. Drama Arena itu acara panggung seni yang diadain ama anak-anak kelas 5 KMI atau setara ama anak kelas 2 SMA, dari mulai proposal acara, dana, panggung, acara, latihan, dan lainnya mereka yang handle. Pemeran seninya pun mereka sendiri. Kalo boleh ngarang sih, gua liatnya kaya semacam mempererat hubungan kerjasama anak-anak kelas 5 dan memantapkan keorganisasian mereka karna di kelas 5 ini mereka baru dipersatukan. Lah. Maksudnya gimana? Gini loh gua jelasin dikit, sebenernya gua juga agak sok tau sih ewkwkw. Jadi kalo di Pondok Madani ini dibagi jadi 2 jalur masuk, ada yang masuk ketika lulus SD yakni lanjut ke jenjang SMP dan SMA selama 6 tahun dan ada juga yang masuk ketika lulus SMP yakni lanjut ke jenjang SMA namun selama 4 tahun (karna ada 1 tahun persamaan pelajaran). Nah kalo yang masuk lulus SD kelasnya normal 1, 2, 3, 4, 5 dan 6, tapi kalo yang masuk lulus SMP kelasnya 1, 3, 5 dan 6. Nah di saat kelas 5 lah kelas Reguler (lulus SD) dan kelas Intensif (lulus SMP) ini dipersatukan. Kalo menurut gua sih, sepertinya fungsi diadakannya Drama Arena ini salah satunya mempererat mereka yang baru kenal. Adek gua, Ihsan mengadakan ini bersama teman-temannya tahun kemarin. Tapi guanya tidur-tiduran nontonnya hahahaha. Karna kadang boring acaranya dan gua juga ngantuk wkwkwk.

Tapi tanggal 19 Agustus kemarin, anak kelas 5 yang naik ke kelas 6 ini mengadakan pagelaran seni lagi yang namanya Panggung Gembira. Disini mereka ditugaskan sama: menghandle seluruh rangkaian acara pagelaran dari ngurusin dana, izin, dkk. Tapi disini mereka juga menghandle anak-anak kelas 1-4 untuk bergabung juga sebagai penampil. Mantap djiwa.

Gini loh. Emang susah jelasinnya karna kalian gak liat langsung megah dan seru acaranya. Gua kagum banget sama dedek-dedek kelas 3 SMA ini. Di usia 17 tahun-an mereka bisa berorganisasi dengan baik dan menghandle ratusan orang untuk bekerjasama demi terwujudnya acara ginian. Berasa banget tiap anak-anak kelas 6 ini berperan sesuai tugasnya masing-masing. Harmonis banget ngeliatnya. Bagian keamanan manggil-manggilin anak kelas 6 buat kerja siapin panggung, bagian kesenian yang keren bangetnya desain background panggung dengan bagusnya, bikin baliho, photobooth, anak teknis panggung yang ngatur sound system, lighting, anak acara ngonsepin acara, nge-cut-in acara biar tepat waktu, para al-akh yang sabar banget ngajarin adek-adeknya latihan, dan kegiatan harmonis lainnya gua liat dengan mata kepala gua sendiri.

Bayangin, boi. Gua gakkan mengatakan ini mustahil bagi anak-anak kelas 3 SMA di luar buat ngadain acara gini, terbukti mereka bisa ngadain pensi. But I guess it’s impossible to make as the same art as the Inspiring Generation did (Class 6 six). Bakalan mustahil kalo anak kelas 3 SMA di luar ngadain tanpa EO, tanpa para tukang yang ngebangun panggungnya, tanpa (mungkin) minta orang buat design graphic nya (yha walaupun sekarang dedek-dedek sudah canggih), yang nyewa orang buat jadi keamanan, tukang parkir, yang nyewa orang buat atur sound system, lighting, dll, yang nyewa artis buat acaranya, dan yang-yang lainnya. But hey, bayangin semua itu dikerjain ama anak-anak kelas 6 plus kelas 1-4, boi. Tukang parkir, keamanan, gambar baliho, photobooth, bangun paggung, manjat-manjat, bintang acara? Mereka semua, boi.

Gua bener-bener kagum sekagum-kagumnya, sampe gua gak tau lagi harus muji pake apa. (lebay) karna gua sendiri pun menjadi ketuplak sebuah pagelaran seni pun sampai kehabisan napas mengatur hanya sekitar 20 orang-an. Gua sendiri kurang jago sound system, melatih dedek-dedek, membuat poster, mencari dana, izin, dll tapi nyatanya itu gua kerjakan sendiri. Hanya segelintir orang yang membantu. Hanya segelintir yang peka dan tanggung jawab atas pekerjaanya. Untuk masalah waktu latihan juga sering tidak ditepati. Masalah kreativitas menjadi hambatan karna gak ada yang ngajarin. Gua bingung dan sedih. Dulu, gua yang menolak masuk Pondok Madani ini karna gua takut terkekang, gua takut ketinggalan jaman, gua takut gak up to date, gua takut gak bisa ngelakuin hal-hal yang anak SMA lain bisa lakukan. Dan gua menyesal sekarang. Bahkan gua yang ada di semester 4 kemarin masih gak ada apa-apanya dibandingan kerjasama, kemampuan berorganisasi, tanggung jawab, kreativitas dan hal-hal positif lain yang dipunyai anak-anak kelas 6 di Pondok Madani ini. Sumpah gua nyesel.

Kemampuan IT mereka gak kalah, seni gambar mereka somehow better than art student, eksak mereka dapet, kemampuan kerja mereka dapet, seni musik mereka gak bisa gua pungkiri kreativitasnya, dan masih banyak lagi. Fasilitas mereka mumpuni, lebih baik malah dari sekolah-sekolah umum. Panggung, sound system, alat musik, kursi, dan semua yang mendukung acara mereka punya sendiri, boi. Gua yang dulu meremehkan anak pesantren, sekarang menyesal. Kenapa gua dulu gak jadi masuk sini.

Ah dasar setan dulu kala. Tapi kalo gua bisa puter waktu gua mau jadi cowok dulu trus masuk ke Pondok Madani. Lah. Gua paling gak tahan nanti akan kebaperan anak remaja cewek yang tinggal bareng like ewh nanti mandi lama, sensitifan, dan sifat-sifat jelek yang gua benci dari cewek (padahal gua juga gitu wkwkwk). Rasanya enak bet jadi cowok, don’t give a damn about their friends joking, mandi bentar, gak sisiran bodo amat, no bad hijab day, pakaian simple dan keenakan jadi cowok lainnya. Tapi yha istigfar sih, Tik. Udah jadi cewek mah yaudah, yakali transgender.

No offense, gua yakin kalo cewek-cewek di pondok putri pun pasti pusa jiwa yang kuat, madiri dan lebih dewasa dibandingkan kita yang sekolah di sekolah umum. Gua iri ama kalian, girls.

Yah, setelah mengagumi anak kelas 6. Gua juga tak lupa menyampaikan support gua buat Ihsan. Hidup itu berputar, boi. Ihsan yang dulu anak manja, bandel, males dan terpuruk di kelas-kelas awal mulai bersinar. Kelas-yang kalo di Pondok Madani itu adalah ranking santri- Ihsan naik. Semoga lancar yha sampai akhir. Semangat Ihsan buat ujian terberat nya nanti. Katanya sih ujian akhirnya menyeramkan. But I believe you can do it, you can pass it! Fighting!

Seru banget kalo ketemu Ihsan pas lagi jam istirahat makan. Ngobrol yang sudah mulai terasa nyambung banget. Dulu ihsan ngomongin apa juga gak nyambung da anak bandel ewh. Sekarang ngomongin H2SO4, Kalium Iodida, NaOH, all about computer and design :’) Terharu gua ngomongin ini ama Ihsan. Dia ikut club exact gitu trus ngajar anak-anak SMP pelajaran Fisika ama Matematika. Waduu, gua aja gak pernah ngajarin orang se’profesional’ Ihsan. Proud of you, bro. semoga nanti sukses ngejar jurusan ekonomi dan semacamnya on college! I knew you’re like our mom. Jiwa ngitung-ngitungnya secepat rentenir, even dulu aja gua ama Chairul menjuluki Ihsan rentenir wkwkw.

(menghela nafas lagi) yah, menahan tangis di ojek ponorogo itu nyesekkin, boi. Ngucapin selamat tinggal buat sementara yang tertahan ama adek bungsu yang bener-bener lo sayang bc we both have to face the reality is so damn hard. Chairul beberapa kali ciumin tangan mama dan gua. Menahan air mata. Di tengah posisi dia yang lagi di bawah. Kena jarban alias cobaan. Udah ah gak mau diceritain, nanti gua nangis. Bye.

Sampai di stasiun Madiun, gua iseng nanya ke mama.

“Ma, mama gak pengen nangis apa ngeliat Chairul tadi gitu? Mba tika pengen banget nangis.”

“Ya, setiap kamu ngobatin juga mama pengen nangis. Tapi buat apa nangis sekarang kalo nanti anak mama jadi anak sholeh?”

I bite my tongue. Selelah apapun lo begadang, sebaper apapun lo diphp-in dosen, sesebel apapun lo ama keadaan lo sekarang. Paling berat  adalah perjuangan dan pengorbanan seorang ibu. Gua ngumbar-ngumbar aja kalo gua sayang banget ama ade gua dan bener-bener gak tega. But my mom’s is down down downnnnn deeper.

Semangat, tik, yul, san. Sedalam apapun jurang jarbanmu itu, ada sayang dan do’a mama yang lebih dalam dari cobaan kalian dan siap mengangkat kalian ke langit yang paling tinggi.

Cemburu

Di balik suara Nino dan Raisa aku berlindung. Malam ini patofisiologi menemani diri di atas bantal tom and jerry. Aku disajikan rasa bosan yang menghantam sampai pemberitahuan garis menunjuk panutanku. Aku kira akan menjadi diskusi yang menggembirakan. Ternyata hanya gambar semu dan lawakan kosong yang selanjutnya tersaji.

Aku bersyukur. Dia yang memasukkanku ke grup Glasgow selalu mempertegas arah pikirku, apa pikirku. Aku cemburu. Kenapa aku tidak bekerja keras. Kenapa mereka malah menganggap aku sudah bekerja keras. Padahal aku telah gagal, aku gagal. Kenapa aku tidak mencobanya lebih keras. Kenapa aku tidak mengambil resiko. Kenapa aku mencari titik aman.

Aku bosan berada di titik aman ini. Aku bosan hanya terduduk di depan dimensi berjudul fibrokistik. Kenapa dulu aku tidak bekerja keras. Aku dikelilingi oleh orang-orang pengeluh 70 layar tampil. Kenapa aku tidak bekerja keras. Hanya 1:100 yang bisa membuat duniaku menjadi tidak hanya sekedar cari makan dan cari nilai. Bahkan aku berharap kamu bisa tertarik dengan apa yang kubahas. Tapi tidak.

Aku dikelilingi orang-orang yang mencintai kulitnya. Hanya sekedar bicara rembulan yang terbelah pun tak menitik air mata sedikit pun. Aku cemburu. Kenapa sepupuku bekerja keras. Kenapa aku tidak. Kenapa ia beruntung tidak merasa hawa Ciputat. Kenapa aku tidak bekerja keras.

Kenapa air langit tertawa padaku. Kenapa masjid itu menarikku. Kenapa jajanan itu merayuku. Kenapa bantal ini basah. Kenapa aku tidak bekerja keras. Kenapa mereka berpikir aku bekerja keras. Apa yang mereka pikirkan. Kenapa mereka tidak bekerja keras.

Kenapa mereka hanya bisa meributkan kesalahan hari yang membakar kulit mereka namun tak menghakimi matahari. Kenapa. Apa yang mereka pikirkan. Bagaimana. Bagaimana ini. Kami generasi tutorial.

Kenapa mereka tak melirik. Sekali saja. Kenapa mereka tidak bekerja keras. Kenapa kalian bekerja keras. Kenapa kalian berhasil. Kenapa kalian bisa bantah untuk berbaring.

Aku cemburu sama kalian. 

Wie geht es dir, Liebling

In a cabbage-green skies;

In an agonizing frustation:

In a tune I deaf for;

In a weak hesitant droplet;

Wie geht es dir, Liebling?

Envy;

I envy;

I envy you;

I envy you so much;

A young blood;

I used to wake up;

A mom's crybaby;

A friend's egokid;

Wie geht es dir, Liebling?

Sure;

No;

I am not sure;

I am not very sure;

Where are we going;

For the first time you held my hand;

Said you are brave enough;

To dance all that jazz;

Wie geht es dir, Liebling?

Upside trees under moon;

A train a motorcycle;

Raincoat mascara;

Doubtes cliché;

Black haired girl;

A sweet tall masculine;

Sugar and spice;

With the moustard;

Wie geht es dir, Liebling?

May you don't believe;

I still dream of you;

And it came true;

Everytime I look at you;

Stupid heart;

Envy you;

For free and antisocial yourself;

I wonder;

Wie geht es dir, Liebling?

Drown

It's too tight;
the dress
It's coming in;
the water
It's too heavy;
the body
It's so hard;
the breath
It's so dark;
the eyes
It's so deep;
the voice
Finally;
all of afraids are gone
I smile;
the memories are burned
Feels peace;
the pain are healed
The hands;
stars
The lips;
moonlight
The eyes;
headlights
Why'd you save me?